האם גם את בוחרת שלא להיכנס למערכות-יחסים? 

האם גם את בוחרת שלא להיכנס למערכות-יחסים?

או: המסע אל עבר הזוגיות המודעת

המאמר נכתב בלשון נקבה, אך הוא פונה לשני המינים.

מצד אחת יש את זה: "את לא אשמה, את בסדר, הכול בסדר איתך".

מצד שני יש את: אין לך זוגיות.

אז של מי הבעיה הזו, שלי??

בינתיים, את היא זו שרוצה שיהיה לה.

ואת מה אין? - את הזוגיות

ולמי? - לך.

אז זו הבעיה שלך...

נשמע מבלבל?

כי זה התהליך שעברתי, כשהחלטתי שאני רוצה את המפלצת הדו-ראשית הזו לעצמי: זוגיות.

ואז הבנתי, שהתהליך שעברתי, היה תהליך שאני קוראת לו: המעבר אל הזוגיות המודעת.

כלומר ,את תמיד רוצה שהקשר הבא יהיה יותר מודע מהקודם.

אבל במקביל, והרבה יותר עמוק מזה, כשאת רוצה זוגיות, את עוברת מסע עצמי אל עבר המודעות.

מודעות עמוקה יותר במובן "מי אני, ומה אני רוצה בחיי".

זה לא קל לתת תשובות על השאלות האלה, ולהודות באמת:

שעד היום, לא הצלחתי להבין משהו על זה, כי אם הייתי מצליחה, אז כבר הייתי בקשר.

הרי לפי חוכמת הקבלה, כל אחד שלא דופק לך מכות, או משפיל אותך חו"ח, מתאים לך.

כולם מתאימים לכולם.

איזה רעיון משחרר!

עכשיו, "כל מה שצריך", זה רק לצאת לרחוב ולמצוא מישהו.

ועדיין, הרבה אנשים מוצלחים, יפים וחכמים מסתובבים בלי אהבה בעולם.

אם לא תהיי מוכנה לשמוע על עצמך מאחרים, איך תשתני?

אם את הודפת כל ניסיון לעזור לך, כי את שומעת בו ביקורת, איך תתפתחי??

האנשים שמסביבנו הם מראות.

לפעמים הם מקשקשים שטויות ולפעמים הם מנסים להראות לך משהו חשוב.

איך תדעי למה להתייחס ועל מה לשים פס??

את זה, רק את מחליטה!

מתי נוצר משבר פנימי?
כשאומרים  לך משהו על עצמך ואת מפרשת אותו כביקורת וכגרוע, וכשהמשהו הזה, גם את חושבת אותו על עצמך.

כך נוצרים התנגדות פנימית וכאב.

משהו מבחוץ, שנראה לי כחמור מאוד, מהדהד לי כמחשבה שלי על עצמי.

החדשות הטובות הן, שרק את מחליטה את מה לקבל.

אבל אם הרבה אנשים אומרים לך את אותו הדבר, ואם הם אוהבים אותך, יש מצב, שהם לטובתך.

ואם הם לטובתך, הם לא רוצים לעשות לך רע.

אז אולי תקשיבי סוף-סוף למה שאומרים לך??

כדי להחליט שרוצים להתחבר עם מישהו,

זה אומר שדבר ראשון, מסכימים לקבל דעה של עוד אדם עליך.

אם את פגיעה, רגישה לביקורת ונשברת מכל מילה שאומרים לך, איך תעמדי בקשר??

גם אדם שאוהב אותך ויהיה הכי-לא-ביקורתי ומפרגן, עדיין, במצבים מסוימים, יגיד לך מה הוא חושב עלייך.

נקודת אור: אפשר להרחיב את היכולת לקבל ביקורת.

ובדרך, זה עלול לעשות משבר נוראי לאגו שלך ולמה שאת חושבת על עצמך, ולאיך שאת רואה את עצמך.

פתאום, מישהו אחר רואה אותך.

ומה הוא יראה שם?

מה הוא עלול לראות, שכל-כך מפחיד אותך?

לכל אחת, יש דברים שהיא ממש לא רוצה שידעו עליה.

לכל אחת, יש צדדים באישיות שלה, שהיא מתביישת בהם, הרגלים רעים (בעיניה!) ותכונות שהיא מחביאה מכל החברים הכי טובים שלה אפילו, כל עוד זה אפשרי.

כולנו מסתובבים בעולם עם 80% תדמית ורק 20% מהות.

התדמיות הן כל אותן המסכות שאת שמה על עצמך לפני שאת יוצאת מהבית.

ואת משוכנעת שהתדמיות "מגינות" עליך.

המהות – זו הפנימיות הטהורה שלך.

אחת המטרות של טיפול, היא להצליח לצאת לעולם עם 80% מהות ורק 20% תדמית.

וזוגיות, במידה רבה, חושפת אותנו "עם המכנסיים למטה בכיכר העיר".

כל הפאדיחות, כל התירוצים, כל מה ומי שאת מתביישת בו – עולה.

ונוסף על כל הצרות, יש לזה עד!!! זה בן-הזוג החמוד שלך...:)

אז מה עושים?

מקבלים.

סביר להניח, שתמשכי לחייך אדם עם בעיות דומות או הפוכות לשלך.

או שילוב של השניים :)

והדרך לקבל אותו, תהיה קודם לקבל את עצמך.

במידה רבה, אם אין לך בן-זוג עכשיו, כשאת קוראת את זה, את נמצאת במצב נהדר,

כי את יכולה לעבוד ולשכלל את היכולת לאהוב ולקבל את עצמך.

וכשהוא יגיע – את תהיי יותר מוכנה!

אני אשמח לעזור לך בזה!

מאמר זה, הוא חלק מהתכנית שבניתי, שנקראת הסדנא לשינוי דפוסים במציאת זוגיות.

בברכת הצלחה,

סיון

• המאמר נועד לספק אינפורמציה בלבד ואינו בגדר עצה רפואית, חוות דעת מקצועית, או תחליף להתייעצות עם מומחה.